Лучшие анекдоты про футбол: угарная подборка смешных анекдотов

Футбол — самый популярный вид спорта на планете. Эта игра объединяет миллионы людей по всему земному шару. Многие из нас играют в эту игру на любительском или профессиональном уровне, кто-то смотрит её по ТВ, а кто-то ходит смотреть футбольные матчи прямо на стадион. Футболом едины! Если вы оказались на этой странице, тогда вы хотите почитать смешные анекдоты про футбол и футболистов. Будет интересно, главное не порвите живот от смеха, некоторые анекдоты способны этому посодействовать)

Лучшие футбольные анекдоты

На футбольном матче на одной из самых дорогих трибун, где располагаются VIP гости, сидит мальчик лет 10-и. Рядом сидящий болельщик спрашивает его:

— Ты где взял столько денег, на такой дорогущий билет?

— Папа купил.

— А где он сам сейчас?

— Дома остался, наверное, занимается поиском билета.

Лионелю Месси задают вопрос.

— Скажите, как у вас получается в каждом матче показывать такой фантастический футбол?

— Меня спустил с небес сам Бог, чтобы я мог радовать публику блестящей игрой.

После этого у Криштиану Роналду спрашивают, что он думает на этот счёт:

— Что вы? Я никого с небес не спускал)

Вопрос журналиста обычному фанату:

— Как вы думаете, почему звезда мирового футбола португалец Криштиану Роналду в последнее время не выделяется успешной игрой?

— Он просто не хочет переходить в Санкт-Петербургский Зенит).

Футбольная сборная Сан-Марино вместе с родными болельщиками на 3-х автобусах отправилась на чемпионат Европы. В стране осталось только 2 сторожа.

Еврейский болельщик Изя пришёл на стадион и покупает в кассе билет на матч Израиль — Франция, протягивая 1 доллар.

Касир: — уважаемый, билет стоит 2 доллара.

На что Изя ему отвечает: — Но я ведь буду смотреть только на израильскую команду.

— Никак не могу понять, почему во время тренировок вратарь бегает вместе с остальными полевыми футболистами, ведь во время игры он просто в воротах стоит!

— А после проигрыша, думаешь убегать от разъяренного тренера ему не нужно?

После окончания матча главный тренер заходит в раздевалку и выражает слова благодарности одному из игроков:

— Молодец, Иванов! Сегодня со своей задачей ты справился просто замечательно!

Иванов в ответ:

— Спасибо, Сергей Аркадьевич, но я всё-таки надеюсь, что в следующем матче вы выпустите меня на поле, а не оставите на скамейке для запасных.

Муж возвращается домой после футбола.

Жена: — как сыграли?

Муж: — я забил целых 2 гола!

Жена: молодец, а счёт какой?

Муж: 1:1))))))))

В пути автобус сломался, поэтому футболисты сборной Бразилии приехали на стадион только через два часа после завершения матча с немцами. Проходимцев, влетевших Германии со счётом 7:1, разыскивают до сих пор!

Анекдоты про сборную России по футболу и российский футбол

Идёт футбольный матч между сборными России и Германии, и после второго тайма счёт 3:0 в пользу немцев.

— «Ребята» — выкрикивает с трибуны немного выпивший дедок-ветеран. — Мы их били по Курском, Сталинградом и Киевом, а вы позорите нас!

Рядом сидящий грузин подчеркнул:

— Эх дед, в те времена у нас был другой тренер).

Футбольный комментатор эмоционально комментирует матч:

— Мбаппе закрыт, Погба закрыт, Умтити закрыт, Льорис тоже закрыт — пас отдавать вообще некому!

— А закрыл всех в раздевалке опытный российский вратарь Игорь Акинфеев.

А это, просто ржачный анекдот!!!

Речь комментатора:

— И всё-таки атака сборной России застала голкипера английской сборной врасплох! Да, таких пендалей он, наверняка, не получал даже в детстве.

Выходит во двор парень:

— Здарова, пацаны! Пойдём в футбол гонять.

— Ой, а я не умею.

— Ну и что, пойдём!

— Вот так образовалась сборная РФ по футболу.

Сборная России проиграла с катострафическим счётом сборной Испании (6:0), и чтобы разъяренные фанаты не напали на Романа Павлюченко, он переоделся в женское — одел платье, туфли на высокой шпильке, парик и прилично наштукатурился.

Перед тем, как поехать в аэропорт, Павлюченко решил проверить свою конспирацию. Подходит к старенькой бабульке возле магазина и говорит:

— Бабуль, а вы меня узнаёте?

— Ну, конечно, как тут не узнать?

— Роман в шоке, спрашивает: — И как же моя фамилия?

— Как, как? Павлюченко!

— Роман в растерянности: а как вы меня узнали?

Та ему в ответ: — Тише ты, не пали контору, я Аршавин.

Сегодня состоялся финальный матч Кука России по футболу, в котором гол забил боковой судья.

— Вот что значит, хорошенько заплатили!

Смотря каждый матч российской сборной, из уст комментатора можно услышать следующие слова:

— Ничего, у нас есть ещё целых 20 минут, чтобы отыграться, возможно, и выйти вперёд.

Как вам такая подборка анекдотов? Если понравилась, поделись с друзьями и знакомыми.